Plus la carapace est Ă©paisse, plus l’ĂȘtre est sensible💎

Il y a des stigmats bien marquĂ©s quand il s’agit de l’hypersensibilitĂ©.Â đŸ„Ž Les gens imaginent qu’ĂȘtre trĂšs sensible signifie pleurer pour aprĂšs tout et rien. Etre brisĂ© au moindre petit tourment de la vie. Partir dans les tours pour la moindres broutilles. Bref, il y a un fond de vĂ©ritĂ© en ce qui concerne la grande Ă©motivitĂ© des hypersensibles, mais tous n’expriment pas leurs Ă©tats Ăąmes aisĂ©ment.

Il y a certes des personnes hypersensibles qui vivent trĂšs bien leurs Ă©motions et qui ont guĂšre de peine Ă  en parler. Je pense toutefois qu’il ne s’agit pas de la majoritĂ©. Une partie des hypersensibles se cachent sous une carapace bien solide đŸ’Ștant qu’ils sont aux prises avec les heurts de leur passĂ©. Ces personnes grandissent avec la croyance que la vulnĂ©rabilitĂ© est dangereuse et qu’il faut se mĂ©fier des autres. Sans quoi, elles risquent d’ĂȘtre blessĂ©es. Mais Ă  trop vouloir protĂ©ger leur cƓur par peur de souffrir, elles peinent Ă  s’ouvrir aux autres.

Des murs autours du coeur pour faire face aux defis de la vie

Etre trĂšs sensible signifie surtout ĂȘtre plus facilement exposĂ© aux traumatismes. Une rupture va, par exemple, beaucoup affecter une personne Ă  la sensibilitĂ© normale mais elle va passer outre au bout de quelques semaines. Un hypersensible va lui vivre toutes les phases du deuil de maniĂšre beaucoup plus intenses et la blessure creusĂ©e en lui peut se transformer en vĂ©ritable trauma. Idem pour un dĂ©cĂšs, un gros conflit, une perte d’emploi, etc.

Il existe différents types de trauma et les répercutions sur une vie peuvent varier

Il faut savoir que si un trauma est Ă©ludĂ©, la personne que l’a vĂ©cu va systĂ©matiquement se re-traumatiser et ce, gĂ©nĂ©ralement, dans les mĂȘmes sphĂšres de sa vie. 

Pour y faire face, elle va mettre en place un mĂ©canisme de dĂ©fense qui va la conduire Ă  geler ses Ă©motions. Il se crĂ©e alors un phĂ©nomĂšne de dissociation, plus ou moins complexe, c’est-Ă -dire que la personne en question aura l’impression de ne plus rien ressentir hormis la douleur. 

En gros, dĂšs qu’il y a choc, le systĂšme nerveux se met en mode glaçon ☃ pour permettre Ă  la personne de continuer de vivre, en apparence, plutĂŽt normalement. VoilĂ  comment une personne sur le fond trĂšs sensible peut donner aux autres l’impression qu’elle est froide et forte, alors qu’elle est simplement dĂ©connectĂ©e de ses affectes (et que pour elle, c’est loin d’ĂȘtre le pied… 😒).

Il existe un autre mĂ©canisme de dĂ©fense qui consiste Ă  avoir une rĂ©ponse plus Ă©motionnelle et qui correspond Ă  un autre profil de personne hypersensible. Je le dĂ©velopperais peut ĂȘtre dans un autre article, histoire de ne pas tout mĂ©langer. Une chose Ă  la fois mon p’tit chat.

Pourquoi certains mettent une armure alors que d’autres n’en ont pas besoin ?

Il faut comprendre qu’une carapace se construit bien souvent dans l’enfance et dans le lien avec ses parents. 

Comme je te l’ai dit plus haut, si un loupiot vit un choc et qu’il est pris en compte, que ses parents en parlent avec lui, voire l’emmĂšnent chez un thĂ©rapeute quand le besoin s’en fait sentir, il se sentira sĂ©curisĂ© et compris. Il n’aura donc pas Ă  mettre en place d’armure dans le but de se protĂ©ger des prochains coups-durs de la vie puisqu’on lui aura montrer qu’il a toutes les ressources pour faire autrement et pour surmonter n’importe quelle situation. 

Dans ce cas, l’enfant dĂ©veloppe un attachement sĂ©cure Ă  ses parents. Son niveau de confiance en lui est plutĂŽt bon et stable. 

En revanche, si l’enfant vit mal quelque chose. Que ses parents lui font comprendre que ses Ă©motions sont plus un poids pour eux qu’autre chose. Qu’on lui rĂ©pĂšte des petites injonctions sympatoches du type “un grand garçon comme toi ça ne pleure pas” ou “c’est pas beau d’ĂȘtre en colĂšre”. Il aura tendance Ă  se sentir rejetĂ© pour une partie de lui-mĂȘme. Il va donc tendre Ă  dĂ©velopper des aspects de lui acceptĂ©s et Ă  faire taire ceux qui ne sont pas conformes aux attentes parentales. 

L’enfant va Ă©galement grandir avec l’impression qu’il ne peut pas ĂȘtre aimĂ© puisqu’il ne peut pas se montrer tel qu’il est vraiment. Pire encore, il peut aussi avoir l’impression de ne pas avoir Ă©tĂ© dĂ©sirĂ© par ses parents ou d’ĂȘtre l’amer rĂ©sultat d’un accident (sentiment qui peut apparaĂźtre dans le ventre de maman) et donc passer son temps Ă  remettre en cause son droit d’exister de maniĂšre inconsciente.

Cette petite personne va alors grandir avec le sentiment d’ĂȘtre un poids si elle demande de l’aide. Elle va donc se construire seule, devenir trĂšs indĂ©pendante et les responsabilitĂ©s qui lui incombent vont ĂȘtre tellement grandes pour elle, qu’elle va beaucoup dĂ©velopper ses capacitĂ©s intellectuelles et mettre sous scellĂ©e ses Ă©motions. Elle dĂ©veloppe donc ce que John Bowlby chĂ©ri appelle un style d’attachement Ă©vitant.

Un savant melange d’hypersensibilite et d’evitement

Les personnes qui dĂ©veloppent un style d’attachement Ă©vitant partent du principe qu’elles fonctionnent mieux toutes seules et qu’il faut se mĂ©fier des autres. Bonjour l’hypervigilance.

Comme elle n’a pas Ă©tĂ© soutenue dans son enfance, l’Ă©vitante part du principe que ce sera pareil dans toutes ses relations. Son systĂšme nerveux va donc sans cesse lui envoyer des messages de danger lorsqu’elle sera en prĂ©sence de personnes auxquelles elle s’attache. Elle a donc des panneaux STOP 🛑 qui clignotent sans arrĂȘt dans la tĂȘte et c’est bien-bien anxiogĂšne…

Tout le paradoxe rĂ©side dans le fait qu’elle rĂȘve de proximitĂ© et d’intimitĂ© relationnelle (le fait de pouvoir exprimer ses ressentis librement) mais qu’Ă  chaque fois qu’elle en obtient, elle a envie de fuir parce qu’elle se sent envahie par un flot d’Ă©motions trop important pour sa petite personne. Pour ne pas vivre cet envahissement, elle met en place son mĂ©canisme d’Ă©vitement. 

C'est ce dont on a le plus besoin dont on a le plus peur.

Elle reste donc dans des relations de surface qui ne la satisfont que peu. Elle met du temps Ă  approfondir les choses et une fois qu’elle y arrive, elle n’a qu’une peur, perdre l’autre car ça lui donne l’impression de se dissoudre et l’amĂšne Ă  valider sa croyance “je n’ai pas le droit d’exister”. Elle est donc coincĂ©e dans une alternance de comportements “j’y vais/je n’y vais pas” dans ses relations car elle ne se sent jamais en sĂ©curitĂ©. 

Pour elle, montrer sa vulnĂ©rabilitĂ©, c’est prendre le risque de se fragiliser et d’ĂȘtre blessĂ©e par l’autre. Sauf qu’elle se blesse inconsciemment davantage en essayant de protĂ©ger son cƓur car elle se prive de ce dont elle a le plus besoin, se sentir aimĂ©.

Reperer l’attachement evitant et poser les armes

Avec les diffĂ©rentes choses que j’ai citĂ©es au dessus, tu dois dĂ©jĂ  plus ou moins savoir si toi ou l’un de tes proches a dĂ©veloppĂ© ce type d’attachement. Il existe d’autres caractĂ©ristiques qu’il faut avoir en tĂȘte si tu souhaites Ă©voluer par rapport Ă  ça ou aider ta moitiĂ© Ă  se sĂ©curiser dans la relation, par exemple. 

Les caractĂ©ristiques du style d’attachement Ă©vitant

Si tu as repĂ©rĂ© ces comportements chez toi ou une personne qui t’est chĂšre, sache que c’est rĂ©versible (Ă  condition de le vouloir).

Comment gĂ©rer un style d’attachement Ă©vitant quand on est hypersensible ?

Comme le trauma est un vrai sujet chez les personnes hypersensibles, sortir d’un style d’attachement Ă©vitant nĂ©cessite de s’armer de patience mais aussi de dĂ©velopper son intelligence Ă©motionnelle. 

Tu vas me dire que je suis bien mignonne mais que pour dĂ©velopper une intelligence Ă©motionnelle il faut dĂ©jĂ  avoir accĂšs Ă  ses Ă©motions. Je suis bien d’accord et la bonne nouvelle, c’est que c’est un truc qui s’apprend.  

Si tu te coupes de tes Ă©motions quand tu relationnes, c’est parce que tu as peur. Or, si tu ne regardes pas cette peur en face, elle va amplifier et tu auras toujours plus envie de fuir pour l’Ă©viter. Ce qui signifie que la premiĂšre chose Ă  faire, c’est de travailler sur cette peur. Il va te falloir l’accueillir et Ă©couter ce qu’elle vient te dire.

Ensuite, sache que tu es gĂ©nĂ©ralement attirĂ© par des personnes qui ont des nĂ©vroses complĂ©mentaires aux tiennes. Tu vas donc rencontrer des gens qui vont rĂ©activer tes blessures. Comme on dit, la magie de l’amour se crĂ©er dans les rĂ©sonances. De ce fait, si l’autre en face n’est pas prĂȘt Ă  t’accompagner dans ta guĂ©rison parce qu’il n’est pas lui-mĂȘme prĂȘt Ă  guĂ©rir, tu vas te blesser plus qu’autre chose. Veille donc Ă  ce que les relations dans lesquelles tu te lances soient empreintes de bienveillance. Si tu te sens blessĂ© et que l’autre ne prend pas la mesure de ses comportements vis Ă  vis de toi, tu as plutĂŽt intĂ©rĂȘt Ă  remettre de la distance. 

Toutefois, pour savoir si l’autre est de bonne volontĂ©, tu vas devoir apprendre Ă  t’ouvrir un minimum. Si tu ne dis pas Ă  une personne qu’elle t’a heurtĂ©, elle ne pourra pas deviner l’effet que ses comportements ont sur toi (sauf si tu as un hypersensible en face mais pars du principe que non, sinon tu vas cumuler les malentendus). D’autant que tu apparais comme froid ou difficile Ă  cerner de prime abord.

Comme tu as besoin d’y aller doucement, tu peux exprimer ton besoin de prendre ton temps Ă  l’autre. C’est la meilleure façon de lui demander de ne pas te brusquer. 

Souviens-toi surtout que le changement s’opĂšre uniquement dans des relations bienfaisantes. Pour en trouver, il faut aussi ĂȘtre prĂȘt Ă  t’ouvrir Ă  des personnes auxquelles tu n’aurais pas envie de t’ouvrir en temps normal.

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Laure

Laure

Je suis coach certifiĂ©e, hypersensible et multi-potentielle. J’ai des goĂ»ts musicaux un peu barrĂ©s (parfois). J’adore parler de psychologie. đŸ–€

J’accompagne les personnes sensibles et ambitieuses qui veulent dĂ©passer leurs blocages, amĂ©liorer leurs relations et aller au bout de leurs envies.

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