Enfant dans l'ombre

Comment devient-on pervers-narcissique ?

T’as rencontrĂ© un(e) pervers(e) narcissique et depuis tu en vois partout ? Ils ou elles te fascinent autant qu’iels t’hĂ©rissent le poil ? Leur fonctionnement est tellement aux antipodes du tien que tu as du mal Ă  les comprendre. Bah ouai, normal, on ne peut pas comparer un petit cƓur tout-doux et un cƓur-glaçon đŸ„¶…

C’est vrai que ces manipulateurs, souvent confondus avec les personnes atteintes d’un trouble de la personnalitĂ© Borderline, sont de parfaits personnages de roman. Ils en empruntent mĂȘme le costume puisque chez eux, tout est construit. Pas de place pour l’authenticitĂ©. Tout est Ă©pique, Ă©blouissant, sĂ©duisant dans un premier temps. Jusqu’Ă  ce que le masque tombe et que l’horizon s’assombrisse pour faire place Ă  leur dĂ©lire psychotique…

Mais pourquoi est-ce que ces gens en arrivent lĂ  ? Sont-il malades ? Sont-il psychopathes ? Comment devient-on pervers-narcissique ? Toutes ces questions me sont aussi passĂ©es par la tĂȘte. J’ai lu beaucoup de choses aux sujets des PN, pour finalement Ă©couter mon cƓur et faire mes propres conclusions.

L’enfance des pervers-narcissiques

Les enfants qui dĂ©veloppent une personnalitĂ© perverse et narcissique naissent parfaitement sains. Du moins, c’est ce que la majoritĂ© des spĂ©cialistes du sujet s’accordent Ă  dire.

C’est au cours de leurs premiĂšres annĂ©es de vie que les choses se gĂątent. 😏 Ils dĂ©veloppent une blessure qu’on appelle dans le jargon psy, une faille narcissique.

Petite blessure devient grande…

Qu’on se le dise, on dĂ©veloppe tous des blessures au cours de notre enfance. Personne n’y Ă©chappe, mais on apprend tous Ă  les apprĂ©hender diffĂ©remment selon nos expĂ©riences et notre Ă©ducation.

Chez les pervers-narcissiques, cette blessure entache sérieusement leur estime personnelle.

Si bien qu’ils se sentent faibles, nuls, infĂ©rieurs aux autres, mais ils ne supportent pas l’idĂ©e de se montrer vulnĂ©rables. Si bien qu’ils s’efforcent de se construire une Ă©norme carapace pour ne plus souffrir de ce profond complexe d’infĂ©rioritĂ©. Ils enfouissent loin-loin leurs Ă©motions les plus belles, pour ne garder que de la colĂšre, de la rage, de l’envie, de la jalousie et j’en passe.

Je pense qu’Ă  la base, ce sont des ĂȘtres trĂšs sensibles, voire plus sensibles que la plupart des gens et ce qui provoquent leur blessure leur fait tellement mal qu’ils ne trouvent pas les ressources en eux pour gĂ©rer la douleur. Ils ont aussi beaucoup de peurs en lien avec leur souffrance mais aussi en lien avec la fausse identitĂ© qu’ils construisent. David Lefrançois parle trĂšs justement de ces peurs dans une vidĂ©o. 

⚠ Je n’excuse en rien le comportement odieux qu’ils adoptent. J’exprime simplement ce que j’ai pu constater de ces personnes. 

La carapace que les jeunes PN revĂȘtissent est ni plus ni moins un masque dont Lise Bourbeau dans son livre les 5 blessures qui nous empĂȘchent d’ĂȘtre nous-mĂȘme. On peut aussi parler de faux-self.

Perso, je pense que cette faille narcissique est liĂ©e Ă  un savant mĂ©lange entre 3 blessures de l’Ăąme : trahison, rejet et abandon. Ce sont les 3 blessures les plus enclines Ă  dĂ©velopper des comportements manipulateurs. 

AprĂšs, il est possible d’avoir ces 3 blessures et d’ĂȘtre honnĂȘte et bien plus sain que les PN, bien entendu !

J’ai consacrĂ© un article aux blessures de l’enfance.

Et les parents dans tout ça ?

Les psychanalistes et les psychologues s’accordent pour dire qu’on devient pervers-narcissiques dans les trois cas suivants :

  • Lorsqu'on est un enfant-roi, admirĂ© de ses parents et jamais remis Ă  sa place.
  • Lorsqu'on est sous l'emprise d'un parent lui-mĂȘme PN et qu'on se met Ă  mimer ses mĂ©canismes par admiration, ou par besoin de reconnaissance. On peut ajouter Ă  cette potentialitĂ©, les cas de syndrĂŽme d'alienation parentale, suite Ă  une sĂ©paration ou un divorce.
  • Lorsqu'on est dĂ©laissĂ© par un parent ou trop livrĂ© Ă  soi-mĂȘme petit. Il y a un manque d'amour qui se creuse progressivement liĂ© Ă  une blessure de rejet ou d'abandon. Ça peut ĂȘtre le cas, par exemple, lorsque la mĂšre est dĂ©pressive ou trop absente et que le pĂšre peine Ă  prendre sa place.

Les trois cas se tiennent et peuvent concorder avec ma théorie sur la sensibilité des futurs PN.

  • Dans le premier cas : l'enfant n'a pas appris Ă  gĂ©rer sa frustration parce qu'on lui cĂšde tout. Il est pourri gĂątĂ©. Il suffit qu'un jour, quelque chose lui soit refusĂ© pour que tout son monde s'Ă©croule.
  • Dans le second cas : la seule maniĂšre que l'enfant trouve pour obtenir la reconnaissance de son parent, est d'agir comme lui pour le rendre fier. Fausse fiertĂ© soit dit en passant, car le parent P.N. est orientĂ© vers lui et lui seul.
  • Dans le troisiĂšme cas : l'enfant manque cruellement de ce dont on a tous besoin, d'amour... Il doit se construire sans et comme il ne sait pas ce que c'est, il est d'autant plus vulnĂ©rable Ă  la trahison.

“Le problĂšme des gens qui manquent d’amour, c’est qu’ils ne savent Ă  quoi ça ressemble. Ils se font avoir plus facilement du coup. Ils croient des choses qui ne sont pas rĂ©elles.”

– The end of the f*cking world

C’est Ă  partir d’un de ces trois cas que les PN deviennent toxiques et qu’ils dĂ©veloppent un trouble de la personnalitĂ© narcissique.

Le PN et le trouble de la personnalité narcissique

pourquoi les PN sont-ils ainsi ?

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Eh ouai… Dans pervers-narcissique, il y a narcissique. Jusque lĂ , tout va bien mon lapin ! 

En plus d’ĂȘtre dotĂ©s d’une propension Ă  aimer voir l’autre souffrir, ils passent leur temps Ă  se regarder le nombril. Si tu as connu des pervers-narcissiques, tu dois comprendre de quoi je parle. Ils adoooorent ĂȘtre le centre de l’attention. Il faut qu’ils soient sans cesse admirĂ©s et complimentĂ©s sur leur apparence. Ils veulent que tous les regards portent sur eux. 

Ce qui t’a peut-ĂȘtre semblĂ© ĂȘtre de l’Ă©gocentrisme est en fait plus profond que ça. Ça relĂšve d’un trouble psychologique. En effet, ils ne sont pas juste centrĂ©s sur eux-mĂȘme. Ils utilisent les autres pour alimenter un dĂ©lire mĂ©galo Ă  leur sujet et pour se cacher la vĂ©ritĂ©. C’est le seul moyen qu’ils ont trouvĂ© d’Ă©touffer leur manque d’amour-propre. Au plus profond d’eux, ils se dĂ©testent tellement que faire face Ă  leur dĂ©goĂ»t d’eux-mĂȘme pourrait ĂȘtre mortifĂšre. 

Donc dans l’idĂ©al, il faudrait que les PN se fassent soigner… Sauf qu’ils ne le font que trop rarement, soit parce que leur petite mascarade les contente, soit parce qu’ils ne sont mĂȘme pas conscients qu’ils ont un problĂšme. Ils sont persuadĂ©s que ce sont les autres le problĂšme, puisqu’ils se fondent perpĂ©tuellement dans le rĂŽle de victime. Certains psy disent qu’en fait, le PN revĂȘt ses masques pour Ă©touffer une psychose blanche, donc un trouble psychique pouvant aller de la bonne grosse dĂ©pression Ă  la schizophrĂ©nie. 

Dans tous les cas, la personnalitĂ© narcissique appartient Ă  la fameuse dark triad. Dis comme ça, on pourrait croire que cette expression sort tout droit d’un film de Lucas. En rĂ©alitĂ©, dans le lexique psychiatrique, la triade noire dĂ©signe les trois types personnalitĂ©s qui font le plus froid dans le dos… đŸ˜± Les psychopathes, les narcissiques et la personnalitĂ© machiavĂ©lique.

Alors, bien sĂ»r, toutes les personnes atteintes d’un trouble de la personnalitĂ© narcissique ne deviennent pas des PN en puissance. Par contre, elles ont toute une certaines propension Ă  la manipulation !

Pour conclure, je vais vous faire un petit recap’ des familles, parce qu’on aime bien la synthĂšse ici !

Comment devient-on pervers narcissique ?

  • On dĂ©veloppe une faille narcissique dans l'enfance et un profond dĂ©gout pour soi-mĂȘme.
  • On se forge une carapace et on s'invente une personnalitĂ© mĂ©galo pour ne plus souffrir.
  • On se dĂ©connecte complĂ©tement de ses sentiments pour faire disparaĂźtre la douleur.
  • On dĂ©veloppe un trouble de la personnalitĂ© narcissique donc on se centre sur soi-mĂȘme.

Maintenant, j’espĂšre que tu comprends ce qui se trame derriĂšre le comportement de ton, ta ou tes PN. Bien entendu, mĂȘme si ce sont des ĂȘtres souffrants, rien n’excuse le comportement qu’ils peuvent avoir envers toi. Comprendre, c’est bien. Je ne peux que t’encourager Ă  ĂȘtre curieux. Le savoir, c’est le pouvoir. Mais ces explications ne doivent en aucun cas lĂ©gitimer une quelconque violence physique ou morale Ă  ton encontre.

Accroche-toi mon p’tit chat đŸ˜œ et dis moi en commentaire si cet article t’a aidĂ© Ă  y voir plus clair.

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Loula

Je m'appelle Laure, j'ai 28 ans et je suis hypersensible. Un peu dans la lune, discrÚte, perchée, tout ça peut me qualifier ! Si tu veux apprendre à me connaitre, rendez-vous sur ma page à propos !

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