Les hypersensibles et l’amour…

Pour que cet article sur les hypersensibles et l’amour soit plus simple Ă  lire pour toi et plus fun Ă  rĂ©diger pour moi, je te le propose sous forme de FAQ. Je le complĂšterais, ou j’en ferais un second, si tu as d’autres questions au sujet des relations amoureuses qui te turlupinent. Enjooooy ! 🩊

Je t’ai dĂ©jĂ  parlĂ© du besoin d’amour des hypersensibles, de la peur d’aimer et du style d’attachement Ă©vitant mais pas des relations amoureuses et de l’hypersensibilitĂ©. Ca fait un moment que j’ai envie d’aborder le sujet et je t’avoue qu’Ă  chaque fois que l’envie me vient, je finis par reculer parce que c’est… complexe.

Toutes les personnes hautement sensibles sont diffĂ©rentes. Il est donc impossible de gĂ©nĂ©raliser. Je peux seulement te partager ma maniĂšre de voir les choses, des thĂ©ories que je trouve probantes, mes ressentis et mon vĂ©cu dans l’espoir que tu te reconnaisses et que ça te donne des pistes.

Je me suis amusĂ©e Ă  faire le test du MBTI (un test de personnalitĂ© assez connu aux US). Il en est ressorti que j’ai un profil INFP. Si tu veux en savoir plus sur ce dernier, je t’invite Ă  faire des recherches. Google est ton ami. Globalement, ça dit que je suis idĂ©aliste et que je suis une amoureuse de l’amour. 😍 Je suis plutĂŽt d’accord sur ces points.

L’amour et plus prĂ©cisĂ©ment les relations amoureuses sont des sujets qui me fascinent beaucoup. Au lycĂ©e, j’Ă©tais la conseillĂšre sentimentale de mes potes et cet intĂ©rĂȘt m’est restĂ©… VoilĂ  pourquoi j’ai vraiment envie d’aborder le sujet et pourquoi j’ai dĂ©cidĂ© d’orienter mon activitĂ© de coach vers les relations. 💜

En quoi l’hypersensibilitĂ© complique la donne dans les histoires d’amour ?

A mon sens, ce n’est pas vraiment l’hypersensibilitĂ© qui complique la donne.

Ce qui rend les choses difficiles pour une personne hypersensible, qu’elle soit en couple ou qu’elle cherche l’amour, ce sont ses blessures du passĂ©. En fait, il y a un thĂ©orie qui veut que l’hypersensibilitĂ© soit liĂ©e Ă  des traumatismes de l’enfance. Par trauma, on peut entendre tout un tas de choses, mais ce que moi je vois surtout par lĂ , c’est qu’en tant qu’hypersensible, on a souvent dĂ©veloppĂ© un lien d’attachement insĂ©cure Ă  nos parents.

Je m’explique. 

Si l’un de nos deux parents a eu du mal Ă  nous donner de l’attention, de l’affection ou Ă  communiquer avec nous de maniĂšre saine dans notre enfance, on dĂ©veloppe un style d’attachement insĂ©cure. Cette thĂ©orie a Ă©tĂ© dĂ©veloppĂ©e par le psychiatre John Bowlby.

Ce qui se passe, une fois adulte, c’est qu’on transpose cette maniĂšre qu’on a eu de s’attacher Ă  nos parents dans nos relations amoureuses. 

L’Ă©vitant

Une personne qui aura appris dans l’enfance qu’elle doit se dĂ©brouiller seule, qu’elle ne peut pas compter sur ces parents dans les situations dĂ©licates de la vie, a un style d’attachement Ă©vitant. Dans ses relations amoureuses, cette personne sera trĂšs indĂ©pendante. Elle aura souvent peur d’Ă©touffer. Du coup, elle prendra ses distances dĂšs que ses sentiments amoureux deviendront trop intenses (peur de l’amour bonjour ! đŸ€—) et elle se sentira emprisonnĂ©e dĂšs que l’autre montrera des signes d’attachement (autrement dit, dĂšs qu’elle percevra que l’autre tombe amoureux Ă©galement…). C’est typiquement le style d’attachement des phobiques de l’engagement ou des personnes qui ont des traits narcissiques marquĂ©s.

Des personnes trĂšs sensibles peuvent avoir dĂ©veloppĂ© un style d’attachement Ă©vitant et avoir gelĂ© leurs ressentis. Ca arrive couramment et ça rend trĂšs-trĂšs malheureux……. 

Le dépendant

Une personne qui aura Ă©tĂ© surprotĂ©gĂ©e et qui a eu un parent anxieux (ou qui, au contraire, aura Ă©tĂ© nĂ©gligĂ©e) a de fortes chances de tomber dans la dĂ©pendance affective. Elle dĂ©veloppe un style d’attachement ambivalent. Ca signifie qu’elle aura beaucoup de mal Ă  se dĂ©brouiller par elle-mĂȘme une fois adulte et qu’elle cherchera toujours l’amour Ă  l’extĂ©rieur puisqu’elle n’a pas appris Ă  dĂ©velopper les compĂ©tences nĂ©cessaires pour s’aimer elle-mĂȘme. Elle est donc Ă  la recherche de relations fusionnelles. Elle peut se montrer Ă©touffante, parfois un peu agressive ou manipulatrice, parce qu’elle a sans cesse besoin d’ĂȘtre rassurĂ©e.

Elle peut aussi revĂȘtir le rĂŽle du sauveur pour combler son besoin d’amour et d’attention. Elle choisit alors inconsciemment des partenaires qui ont “besoin d’aide”. Elle les couvre d’attention, anticipe leurs besoins, toussa-toussa. C’est un autre moyen pour elle de se sentir aimĂ©e et de combler le vide intersidĂ©ral en elle, crĂ©Ă© par un manque d’estime perso.

On retrouve une bonne partie des personnes hypersensibles dans ce style d’attachement. Et je te le donne en mille… Elles sont archi-mĂ©ga-souvent attirĂ©es par des personnes au style d’attachement Ă©vitant et inversement ! Complication… Complication…

Est-ce qu’un hypersensible est le partenaire idĂ©al d’un autre hypersensible ?

Je vois souvent passer cette question sur les réseaux sociaux. 

A vrai dire, pour avoir Ă©tĂ© en couple avec des personnes trĂšs sensibles et d’autres qui le sont moins, je pense que l’hypersensibilitĂ© n’est pas forcĂ©ment ce qui fait la dif’.

L’avantage, si la personne avec qui tu sors est hypersensible et qu’elle le vit bien, c’est qu’elle va mieux comprendre comment tu fonctionnes. Elle sera plus apte Ă  accueillir tes dĂ©bordements Ă©motionnels et tout ce qui s’en suit. Elle aura aussi le mĂȘme besoin d’intensitĂ© et d’intimitĂ© relationnelle que toi. Tu pourras donc facilement communiquer avec elle. 

Mais voilĂ , tous les hypersensibles ne vivent pas forcĂ©ment trĂšs bien leurs diffĂ©rences et certains ont mĂȘme du mal Ă  les comprendre. Du coup, si tu fais miroir de ce qu’ils n’acceptent pas chez eux, ça risque de coincer et de faire mal…

Plus globalement, je dirais qu’un partenaire sain pour une personne hypersensible est une personne qui a rĂ©ussi Ă  dĂ©passer son attachement insĂ©cure ou, plus simplement, quelqu’un qui a, de base un style d’attachement sĂ©cure. C’est-Ă -dire quelqu’un qui est bien dans ses baskets et qui noue des relations saines avec les autres. 

Quand on a un attachement insĂ©cure, on est inconsciemment attirĂ© par d’autres insĂ©cures parce qu’ils viennent rĂ©veiller nos blessures d’enfance. Ca donne des relations passionnĂ©es au dĂ©but et destructrices Ă  long-terme. A moins que les deux personnes rĂ©ussissent Ă  outre-passer leurs insĂ©curitĂ©s. Pour cela, il faut que chacun se prenne en main et se responsabilise dans la relation.

Es-tu hypersensible ?

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Pourquoi les hypersensibles attirent les personnalités narcissiques et inversement ?

On lit souvent sur les internets que les hypersensibles ou les empathes (concept apprécié par nos amis les américains) attirent particuliÚrement les personnes narcissiques. 

Je ne sais pas si on peut faire un gĂ©nĂ©ralitĂ© en fait… Je sais que ça risque de fĂącher plus d’une personne mais je pense qu’une personne narcissique peut trĂšs bien vouloir une relation avec une personne Ă  la sensibilitĂ© plus “”classique”” on va dire, tout comme elle peut tomber sous le charme d’un hypersensible. 

A mon sens, seule la durĂ©e et la stabilitĂ© de la relation va changer. Une personne hypersensible a de grande chance de faire de la dĂ©pendance affective et de rester dans une relation toxique puisqu’elle cherchera Ă  sauver l’autre… Elle perçoit sa souffrance et elle pense pouvoir lui venir en aide avec de l’amour et…. beaucoup de patience. Or, elle s’enferme ainsi dans un cycle abusif et elle finit par perdre ses repĂšres. 

Pour connaitre l’origine de tout ça, il faut Ă©galement remonter Ă  l’enfance. Encore et tou-jouuuurs ! 😅 Un enfant qui a eu un parent narcissique, ou un parent insĂ©curisant, qui le reconnaissait uniquement lorsqu’il prenait soin de lui, va dĂ©velopper comme mĂ©canisme de dĂ©fense la co-dĂ©pendance. Il pensera que son seul moyen d’ĂȘtre aimĂ© est de faire passer les autres avant lui. MĂ©canisme inverse de celui du narcissique**, qui lui veut ĂȘtre LA prioritĂ© absolue de son autre… Les besoins de l’un et de l’autre se complĂštent parfaitement. Jusqu’au jour oĂč l’hypersensible se rend compte qu’il passe Ă  cĂŽtĂ© de sa vie et que l’autre le dĂ©considĂšre au plus haut point !

**Ca marche aussi avec des personnes qui ont une maturité affective faible et qui, de ce fait, ont uniquement des traits narcissiques (sans avoir un trouble de la personnalité).

Comment avoir une relation de couple Ă©panouissante quand on est trĂšs sensible ?

Tout est affaire de critĂšres. Si tu veux ĂȘtre Ă©panoui en couple, il te faut savoir ce que tu attends de l’autre. 

Tu penses surement que tomber amoureux ne se commande pas et qu’on peut tomber amoureux d’une personne qui ne coche aucune des cases qu’on a prĂ©Ă©tablies. Si c’est le cas, je suis d’accord avec toi.  

On ne choisit pas de qui on tombe amoureux. Par contre, on choisit qui on aime.

Tomber amoureux est un truc purement chimique qui mĂ©lange le dĂ©sir, le bonheur, l’idĂ©alisation de l’autre… Bref, c’est un cocktail d’hormones qui explose Ă  l’intĂ©rieur de nous. 

Aimer, est un sentiment. L’amour part des pensĂ©es qu’on entretient envers une personne, (comme l’envie que l’autre soit heureux quoi qu’il advienne, le fait de l’accepter tel qu’il est sans vouloir le changer, etc.) non pas des Ă©motions qu’elle nous fait ressentir. De ce fait, on peut choisir d’aimer ou non. 

A mon sens, si tu tombes amoureux d’une personne qui a beaucoup de manquements par rapport Ă  tes standards (les vrais, pas ceux tout rapetissĂ©s que tu as quand tu as peu d’estime-de-soi 😉), tu risques d’ĂȘtre frustrĂ© et de ne pas atteindre le stade de l’amour vĂ©ritable.

Aimer quand on est hypersensible

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2 comments

Thomas LAFEUILLE 18 novembre 2020 - 23:45

Non. Vous faites erreur.

L’amour, ce subtile mĂ©lange toujours instable entre trois tendances centrifuges le passionnel, le dĂ©sirant et l’amical, ne se choisit pas. Seul l’amical, la partie relationnelle de l’amour, dont procĂšde le couple, peut se choisir. Mais sans les deux autres, ça n’est pas l’amour. Ça n’empĂȘche pas de former un couple solide, assurĂ©ment, mais il sera fade, sans flamme. La majoritĂ© des gens s’en satisfait d’ailleurs. Parfois aime ailleurs sans prendre la tangente ; l’humanitĂ© souffre toujours plus de perdre qu’elle ne jouit de gagner. Tout ça est d’une banalitĂ© sociologique confondante.

Votre erreur vient du fait que vous assimilez le passionel Ă  « tomber amoureux ». Mais on peut ĂȘtre passionnĂ© par quelqu’un sans ĂȘtre dans ce dĂ©luge hormonal monomaniaque. Et ça, par dĂ©finition, ça ne se choisit pas puisque c’est un Ă©tat.

Reply
Loula 19 novembre 2020 - 07:35

Cher Thomas,
Merci d’avoir partagĂ© ton point de vue. En matiĂšre d’amour, chacun a sa rĂ©alitĂ©. 😉
Belle journée.

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Laure
Laure

Je suis coach certifiĂ©e, hypersensible et multi-potentielle. J’ai des goĂ»ts musicaux un peu barrĂ©s (parfois). J’adore parler de psychologie et d’entrepreneuriat. đŸ–€

J’accompagne les personnes sensibles et ambitieuses qui veulent faire sauter leurs blocages et aller au bout de leurs rĂȘves.

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