Ces questions ont tourné en boucle dans mon esprit encore et encore : pourquoi une personne devient-elle narcissique ? Comment ce trouble apparaît-il ?
J’ai lu des tas de livres sur le fameux « pervers narcissique ». J’en ai lu au sujet des liens d’attachement ou au sujet des blessures. Mais rien ne comblait pleinement mon questionnement et c’était méga frustrant pour mon petit bulbe qui aime bien tout comprendre. J’ai même posé des questions à des pros qui m’ont suggéré qu’il vaut mieux éviter de comprendre parfois. 😰Mauvais bail les gars… L’hypersensibilité et la frustration, ça fait deux. J’ai donc tout mis en oeuvre pour savoir et J’AI TROUVÉ la réponse qui satisfait enfin ! 💃 Une réponse complète et un peu technique que je vais essayer de vulgariser au mieux pour éviter de te faire fuir…
PS : J’ai écrit un article à ce sujet déjà mais je n’avais pas encore les éléments que j’ai enfin maintenant. Voici le lien.
Tout commence tres tot dans l'enfance
Quand je dis tôt, c’est vraiment très tôt. Vers 3/5ans je dirais. Parfois encore avant.
Le futur petit narcissique (j’utilise le masculin par simplicité mais le féminin est aussi représenté), comme tout autre enfant, a des besoins : manger, dormir, être propre, recevoir de l’affection, être aimé, être compris, être corrigé. A cet âge là, c’est compliqué d’y répondre seul. Sauf qu’une part de ses besoins primaires ne sont pas remplis par ses parents.
Pourquoi ?
Il y a 3 facteurs qui peuvent pousser un enfant à développer des traits narcissiques, ou carrément un trouble de la personnalité :
- l'abus : l'enfant a été abusé physiquement ou émotionnellement par quelqu'un de son entourage.
- la négligence : les parents ne sont pas très présents, ne donnent pas assez d'attention à l'enfant, ne prennent pas en compte ses émotions ou ne sont pas capables de lui donner un environnement sain pour sa santé physique ou psychique.
- l'indulgence : les parents gâtent l'enfant à outrance, répondent positivement à toutes ses demandes et ne le reprennent pas quand il agit mal.
Généralement, la personnalité narcissique naît d’une association de 2 ou 3 de ces facteurs. Il est assez fréquent de voir qu’au moins un des deux parents est narcissique ou indisponible émotionnellement (dépression, absence, manque d’intérêt…).
Dans tous les cas, l’indulgence et la négligence sont liées. Tout céder à un enfant, c’est le négliger en ne lui apportant pas les repères nécessaires pour évoluer sainement et sereinement. Contrairement à ce qu’on pourrait penser d’instinct, ça peut être anxiogène pour un enfant de manquer de cadre, tout comme ça peut être anxiogène d’avoir trop de cadre.
Les parents
Le ou les parents narcissiques
Certains parents narcissiques voient en leur enfant un moyen d’atteindre des rêves qu’eux n’ont pas réussi à atteindre. Ils s’en servent comme un trophée qu’ils exhibent publiquement.
D’autres voient leur enfant comme une menace. Ils font tout pour saboter sa réussite et pour faire en sorte que son existence soit aussi « minable » que la leur.
Dans les deux cas, ils sont portés sur le contrôle et ils sont très intrusifs dans la vie de leur enfant.
Si un seul parent dans le couple est narcissique, l’autre parent aura tendance à être peu présent pour ses enfants ou à ne pas pouvoir prendre sa place de parent, totalement écrasé pour son/sa partenaire. Cela crée un déséquilibre dans la vie de l’enfant tout aussi préjudiciable que s’il a deux parents narcissiques.
Les parents indisponibles émotionnellement
Parfois, les circonstances de la vie font qu’un enfant nait dans une famille où ses figures affectives sont peu disponibles pour lui. Soit parce qu’elles sont dépressives ou parce qu’elle travaillent beaucoup, par exemple.
Il peut aussi arriver qu’un enfant soit très demandeur affectivement et que ses parents soient peu enclin à donner des marques d’attention parce qu’ils sont mal à l’aise avec ça. Il s’agit là d’une incompatibilité de caractère.
L’enfant grandit en étant extrêmement triste et pense que le problème vient de lui. Qu’il n’est pas suffisamment bien pour recevoir de l’affection ou de l’attention de ses parents.
Un enfant négligé ou abusé ne cesse pas d'aimer ses parents. Il cesse de s'aimer lui-même. 💔
Le split de la personnalite du petit narcissique
Un enfant qui vit de l’abus ou de la négligence pensera qu’il en est la cause. Il va donc commencer à se détester et se sentir honteux d’être comme il est. Sauf que son cerveau n’a pas encore le développement nécessaire pour gérer une telle intensité de honte.
En parallèle, il se sentira insécurisé puisque ses parents défaillent. Il va donc mettre en place des mécanismes de défense pour palier ce manque de sécurité et s’adapter à son environnement. De là, pour certains, naissent des traits narcissiques plus ou moins prononcés qui pourront devenir pathologiques à l’approche de l’âge adulte.
Dans le cadre de mon activité de coach
j'ai cree un compte Instagram
Je décrypte les comportements narcissiques et les mécanismes de la co-dépendance (souvent liés à l’hypersensibilité).
Dans un premier temps, l’enfant va se créer une personnalité de toute pièce, plus encline à convenir à ses parents, pour lui permettre de recevoir l’amour et l’attention dont il a besoin. Cela signifie qu’il arrête de répondre aux besoins qui lui sont propres et que son développement affectif va s’arrêter. Il enfouit au plus profond de lui la personnalité qu’il était en train de créer parce qu’il la considère désastreuse.
Sa nouvelle personnalité, totalement inventée, qu’on va appeler « faux-self » pour la différencier de la vraie, est scindée en deux parties qu’il perçoit de façon dichotomique :
- La partie "toute-blanche" : celle qui est géniale, qui est admirable et parfaite. Cette partie là est celle qui est validée par ses parents. Elle le fait se sentir grandiose.
- La partie "toute-noire" : "je suis qu'un naze, une ordure, un moins que rien" qui génère chez lui de la honte et une angoisse proportionnelle à celle qu'il avait quand il développait sa vraie personnalité et qu'il ne réussissait pas à obtenir l'affection de ses parents.
Une personne qui a un trouble de la personnalité narcissique n’est pas capable d’avoir une vision nuancée des choses, des gens ni d’elle-même à cause de ce split de son faux-self. Du coup, à ses yeux, une personne est soit parfaite, soit complètement nulle. Quand il la juge parfaite, il l’idéalise, se concentre uniquement sur ses qualités et ses défauts passent au second plan. Quand il finit par la trouver nulle, il la dévalorise et se focalise uniquement sur ses défauts.
Sa vraie personnalité, elle, est parfois capable de percevoir plus de nuances, suivant où s’est arrêté son développement, mais il la juge tellement merdique qu’il ne la montre qu’à de très rares occasions. Généralement, quand il s’effondre et tombe dans une dépression narcissique.
Aucune estime-de-soi
Par la même occasion, lorsque l’enfant enterre la personnalité qu’il était en train de se construire, il enterre sa capacité à développer une estime-de-soi. Il utilise donc les autres comme des miroirs. Il devient alors complètement dépendant du regard des autres. Ils recherchent avant tout de l’admiration et quand il n’en trouve pas alors, tout devient prétexte à obtenir de l’attention chez l’autre, qu’elle soit bonne ou mauvaise, que ce soit par de bons ou de mauvais comportements.
Pour lui : « l’autre me prête attention » = « je compte et je ne suis pas aussi minable que ce que je pense. »
Pas d’empathie et une tres faible maturite affective
La maturation émotionnelle et affective du petit bout de chou s’arrête quand ses mécanismes de défense narcissiques se développent.
Comme il est insécurisé, il est sans arrêt en « mode survie ». Son enfance ressemble plus à une partie de Call of duty, qu’à la Petite maison dans la prairie. Il développe la croyance qu’il ne peut compter sur personne, que les intentions des autres sont mauvaises, que les gens sont faux, etc. Il voit la bienveillance et la sympathie comme des leurres pour les manipuler. Du coup, ses capacités empathiques ne se développent plus.
C’est pour ça qu’on dit que les narcissiques n’ont pas OU peu d’empathie. Ils sont généralement capables de comprendre qu’une personne puisse se sentir bien ou mal dans une situation donnée mais concrètement, leur faux-self s’en fout.
Pour une personne narcissique, tout est une question de vie ou de mort. Prenons un exemple concret. Sa vie, c’est un peu comme être prisonnier dans un cachot sans fenêtre avec un seul repas par jour. Un repas pour lequel elle doit se battre puisqu’elle n’est pas enfermée seule et la ration n’est pas suffisante pour tout le monde. Si elle avait de l’empathie, elle serait plus encline à partager et donc à mourir de faim. Du coup, pour survivre, le développement de son empathie se bloque et sa capacité à réguler ses émotions aussi, du fait qu’il soit branché h-24 sur le mode survie.
Il prend ses émotions pour des vérités absolues puisqu’il a l’intelligence émotionnelle d’un jeune enfant, incapable de remettre en cause ses perceptions. S’il se sent blessé, c’est que l’autre à chercher à le blesser. S’il se sent honteux, c’est que l’autre a cherché à l’humilier, etc. Ce qui fait qu’un enfant narcissique deviendra un adulte uniquement tourné vers lui-même, incapable d’éprouver des émotions pour quelqu’un d’autre que lui et de remettre en question ses perceptions.
Voilà pourquoi on dit que les narcissiques sont des enfants dans des corps d’adulte. Voilà pourquoi également, dès qu’ils sentent attaquer, ils ripostent violemment et impulsivement. Tout pour eux est une question de vie ou de mort. Soit ils gagnent et ça les sécurisent. Soit ils perdent et ils se sentent en danger, angoissés et honteux. Etats qu’ils veulent à tout prix éviter. Du coup, ils adoptent de comportements qui sont ni-plus ni-moins que ceux des enfants : « tu me fais mal, je te fais mal », « tu me blesses alors je vais raconter des mensonges aux autres à propos de toi », « je te tire les couettes et si je dis que ce n’est pas moi, alors c’est que ce n’est pas moi », « tu as un jouet qui me plait mais que je ne peux pas avoir donc je suis jaloux et je le casse », etc.
Un gros trouble de l’identite
Comme l’enfant a arrêté de développer sa personnalité très tôt pour plaire à ses parents, il ne sait pas vraiment qui il est. Et quand bien même il sait à peu près, il ne veut pas le voir parce qu’il en a trop honte. Du coup, peu de choses dans sa vie lui correspondent réellement et il s’ennuie beaucoup. Ça lui vaut aussi d’être extrêmement triste. Ce qu’il tente souvent de cacher derrière son faux-self.
Quand il est en société, il calque sa personnalité sur ses interlocuteurs pour se fondre dans la masse. Il cloisonne donc ses relations puisqu’il est différent d’un groupe de personnes à l’autre et il a peur que quelqu’un remarque qu’il joue un rôle.
Il est aussi enclin à calquer ses intérêts ou certains traits de personnalité sur ceux qu’ils admirent pour essayer, en partie, de leur ressembler. C’est pour ça qu’on dit souvent que le narcissique aspire chez l’autre ce qu’il lui envie.
Ce n’est pas vraiment qu’il aspire. Disons qu’il copie façon « fake it ’til you make it » et comme tout est compétition (rappelle-toi, soit il gagne, soit il perd), il essaie de devenir meilleur que l’autre pour se prouver à lui-même qu’il est valable. Du coup, il peut dévaloriser quelqu’un qu’il admire pour lui faire croire à cette personne qu’elle est nulle et ainsi nourrir son égo.
On a tous plus ou moins des traits narcissiques sans pour autant devenir narcissique pathologique. Pour développer un trouble de la personnalité ou de forts traits narcissiques, il faut généralement avoir été abusé ou avoir été négligé pendant l’enfance.
Tous les enfants qui vivent ce type de trauma ne développent pas forcément un trouble de la personnalité. Il faut aussi prendre en compte son caractère, son environnement et sa capacité de résilience. Par exemple, un enfant qui trouve des appuis extérieurs sains prendra plus facilement conscience qu’il existe des personnes de confiance et qu’il y a d’autres manières de relationner que celle de son foyer.
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